Als ich ungefähr 15 Jahre alt war, ließen sich meine Eltern scheiden. Ich erinnere mich heute noch daran, wie unangenehm der Gerichtstermin war, als ich mich mit beiden Geschwistern in einem Raum befand, in dem wir gefragt wurden, wo wir leben wollten. Ich verstand damals nicht, warum mein jüngerer Bruder nicht wie ich bei meinem Vater leben wollte.
Ich hatte genug Geschichten gehört über sie, denn meine Mutter galt bei mir zu Hause als „die Else“.
Sie war Alkoholikerin und hatte mir als ältestem Sohn genug Schwierigkeiten bereitet. Ich wuchs nach der Trennung bei meinem Vater auf. Meine Eltern trennten sich nicht im Guten und es gab laufend Streitigkeiten. Als Kind kriegt man das alles mit und ist davon richtig belastet.
Meine Mutter war den Erzählungen zu Folge oft Anlass dafür, dass unser Leben in der neuen Patchworkfamilie alles andere als rosig war. Meine Eltern redeten nicht mehr direkt miteinander, stattdessen gab’s nur noch Streit über Anwälte, deren Namen ich dann auch schnell kannte. Und hauptsächlich ging’s ums Geld. Meine Mutter war wohlhabend, und ich vermute, da kam Neid und Eifersucht auf. Ich habe sogar gedacht, dass mein Bruder deshalb wegging, weil’s hier nur Ärger gab. Es passte aufgrund der mir zugetragenen Streitereien einfach ins Bild. Briefe von „der Else“ haben selten etwas Gutes verheißen. Und dass sie auch noch Alkoholikerin war, hat die Sache für mich als Kind nur noch komplizierter gemacht. Ich konnte einfach nicht einordnen, wer meine Mutter wirklich war. Vor der Trennung war sie wegen ihrer Sucht oft in Entziehungskuren, das hat unsere Beziehung ziemlich belastet. Als Kind blickt man da nicht durch, man ist leicht beeinflussbar und glaubt schnell, dass der andere Elternteil Anlass für alle Probleme ist.
Zu der Zeit habe ich meine Mutter regelrecht gehasst, für all das, was sie uns angetan hatte – mir persönlich und unserer Familie. Ich erinnere mich noch an einen Schlüsselmoment, bei dem mir oft die Tränen kommen, wenn ich heute daran denke: Ich hatte damals die Aufgabe, den Rasen zu mähen. Unser Grundstück war von einem Knick eingerahmt, der an vielen Stellen offen einsehbar war. Ich hatte meine Mutter längere Zeit nicht gesehen, ich wollte es einfach nicht mehr, wegen all der Geschichten, die ich gehört hatte und auch aufgrund ihrer Alkoholkrankheit.
Plötzlich stand sie nun da, auf dem Knick in einiger Distanz, ohne Ankündigung.
Ich wusste, dass sie das nicht durfte und ein Teil von mir war stinksauer, wollte sie anschreien, warum sie mir/uns das alles antut, warum sie uns in unserer neuen Familie nicht in Ruhe lässt. Und ein anderer Teil in mir hatte Mitleid, weil ich mir vorstellen konnte, wie schwer es sein musste, mich und womöglich auch meine Schwester nicht mehr oft zu sehen. Und ich vermisste meine Mutter auch, doch diesen Teil der Gefühle hatte ich mehr oder weniger weggeschlossen, kehrte ihr den Rücken zu und mähte einfach weiter. Doch die Erinnerung an diesen Moment ist bis heute geblieben und hat sich in mein Herz gebrannt.
Ich sah meine Mutter zu der Zeit nicht oft, zumindest erinnere ich es so. Mein Bruder war mir irgendwie fremd, und ich habe auch keinen Kontakt zu ihm gesucht. Wenn ich dann bei meiner Mutter zu Hause war, habe ich mich nicht wirklich wohl gefühlt, denn sie redete auch nicht besonders gut von meinem Vater.
Meine Stiefmutter wurde von ihr als „Second-Hand-Lady“ bezeichnet.
Beide Eltern zeichnete damals aus, dass sie Informationen über den anderen und die Situation erfahren wollten, ich mochte das nicht. Es gab Momente, da sollten wir Kinder auch spionieren, das war auf beiden Seiten der Fall.
Ich stand laufend zwischen den Stühlen, innerlich zerriss es mich.
Immer, wenn einer der Eltern über den anderen schlechte Worte verlor, hatte ich das Bedürfnis, dieses Bild korrigieren zu wollen, doch stellte ich schnell fest, dass ich das, was dann erzählt wurde, überhaupt nicht einschätzen konnte und mir das alles zu viel war. Also resignierte ich. Meinen Kummer und meine Gefühle habe ich dann in der Musik meiner damaligen Band versucht zu verarbeiten, weil mir keiner wirklich zuhörte. Ich fühlte mich ohnmächtig und geändert hat sich auch nicht wirklich was.
Ich wollte einfach meine verlorengegangene Kindheit/Jugend zurück und in Frieden gelassen werden. Diese Sehnsucht hielt viele Jahre an und ich konnte sie erst im späten Erwachsenenalter auflösen.
Da ich bei meinem Vater lebte, hatte ich mich klar zu ihm positioniert. Als ich volljährig wurde, wurde das Thema Kindesunterhalt plötzlich wichtig. Ich erinnere mich, dass ich aufgrund der ständigen Streitereien eine Vollmacht unterschrieben habe, um mehr Unterhalt von meiner Mutter einzuklagen. Dabei wollte ich eigentlich nur meine Ruhe und nichts damit zu tun haben. Bei einem Besuch bei meiner Mutter fragte sie mich einmal: „Warum hast du mich damals denn nicht einfach gefragt, wenn ihr mehr Unterhalt braucht, anstatt zu klagen?“ Ich wusste damals darauf keine Antwort, allein die Frage war mir schon so unangenehm. Ich hatte einfach ein schlechtes Bild von ihr.
Alles änderte sich, als meine Schwester und ich aus dem väterlichen Patchwork-Elternhaus auszogen, meine Mutter uns finanziell unterstützte und mein Vater das Elternhaus verkaufen musste. Auf einmal gab es Streit ums Geld zwischen uns und meinem Vater, da unsere Eltern mit der Scheidung verfügt hatten, dass uns Kindern ein Teil des Elternhauses gehörte. Es kam zum Eklat und die Beziehung zu meinem Vater und mir zerbrach für viele Jahre, während ich zu meiner Mutter eine sehr ambivalente Beziehung führte.
Mit Mitte 20 erlitt ich eine posttraumatische Belastungsstörung, die mich einige Jahre beschäftigte und ich lernen durfte, wie sehr ich mich als Kind überangepasst hatte und überhaupt nicht wusste, was meine eigenen Wünsche & Bedürfnisse sind, wenn jemand über deine Grenzen tritt und was innere Grenzen überhaupt sind.
Meine Mutter starb im Alter von 63 Jahren vor über einem Jahrzehnt. Auf ihrem Totenbett hat sie gesagt, dass wir, „die Kinder“ ihr im Leben am meisten bedeutet haben. Das hat mich wirklich berührt.
Vor ihrem Tod habe ich mir meinen innigsten Kindheitswunsch erfüllen können: Bei der Taufe meines Sohnes haben mein Vater und meine Mutter nach mehr als 10 Jahren wieder ein Wort miteinander geredet. Ich konnte mit meinem Vater, meiner Mutter und meinen Geschwistern alle Themen klären, so dass wir heute wieder in unterschiedlicher Form Kontakt haben und unsere eigenen Kinder mit ihren Cousinen & Cousins schöne Momente erleben.
Als im Alter von Mitte 40 meine eigene Ehe auseinanderbrach, habe ich mir geschworen, dass unsere Kinder nicht so unter unseren Elternthemen leiden sollen wie ich damals. Ich wollte sie vor dem Schmerz bewahren und sie nicht in Loyalitätskonflikte stürzen. Sie haben das Recht, beide Eltern auf ihre Weise zu lieben.
Daher ist meine Botschaft an alle Eltern da draußen, die sich trennen:
Lasst eure Differenzen nicht auf dem Rücken eurer Kinder aus. Das reißt sie auseinander. Lasst sie in Ruhe Kinder sein und gebt ihnen die Chance, in Liebe und Harmonie mit euch Beiden aufzuwachsen.
Über Timm Korth
Der heute 48-jährige Vater von drei Kindern wuchs als Trennungskind auf und erlebte, wie er sich als Jugendlicher zunächst von seiner Mutter und später auch von seinem Vater entfremdete.
Durch seine Coachingausbildung und therapeutische Begleitung gelang es ihm, seine eigene Entfremdung aufzuarbeiten und ein gesundes Verhältnis zu seinen Eltern aufzubauen.
Bis heute wohnt in seinem Herzen die tiefe Sehnsucht, dass jedes Trennungskind eine glückliche, fröhliche und unbeschwerte Kindheit mit beiden Eltern erleben darf und ein Anrecht darauf hat.
Er unterstützt mit seiner jetzigen Frau Patchworkfamilien dabei, dass Kinder Heimat in der neuen Familiensituation finden.
Unter patchlovefamily.com findest du mehr über Timm und seine Arbeit.
Vielen Dank für dein Vertrauen, lieber Timm!