Mein geliebtes Kind

Brief an meinen Sohn

Heute brichst du auf. Ich lasse dich ziehen. Habe keine Kraft mehr. Die Hölle ist hier auf Erden. Das weiß ich jetzt.

Wie kann der schlimmste Schmerz neben dem größten Glück schlummern? Warum liegen Freude und Leid nur so eng umschlungen beisammen? Und wer hat die Hölle heraufbeschworen? Wie kam es, dass ich so tief fiel? Du warst doch gerade erst auf diese Erde gekommen. Du bist doch ein Teil von mir. Wie kannst du mich nur verlassen?

Die Ohnmacht lähmt mich immer noch. Sie sitzt in mir. Auch wenn die Jahre schon längst vergangen sind. Du schon lange nicht mehr Kind bist. Wie konnte das geschehen? Was ist passiert? Alle Naturgesetze wurden einfach auf den Kopf gestellt. Ich konnte dich nicht halten. Gefühlsblitze jagen alles Gute fort. „Warum habe ich das zugelassen?“ „Ich habe mein Kind nicht beschützt“.

Mein Leid in deinen Augen. Sie suchen Schutz und wissen doch nicht wovor. Deine Seele wollte nicht bei dir bleiben. Sie flog einfach davon. Du konntest nicht leben und nicht sterben. Seelenlos. Du dachtest, wenn du deinen Körper an einen anderen Ort bringst, dann kannst du wieder frei sein. Doch du irrtest. Er hielt deine Seele gefangen. Sie konnte nicht wieder zu dir zurückkehren. Bis heute ist sie sein.

Gefühlserinnerungen die bitter schmecken und schwer wiegen. Wie Blei. Schwarze Gedanken kommen zurück aus dem süßen Nebel der Verdrängung. „Ich-muss-sterben“ war einer von ihnen. Damals. Als ich auf dem Boden der Küche unserer kleinen Dachgeschosswohnung lag, in die ich mit dir gezogen war. „Ich muss sterben. Es kann nur der Tod sein. So muss es sein.“

Der Schmerz ist mit den Jahren kaum kleiner geworden. Nur vertrauter. Er sitzt zugedeckt unter einer Decke aus „Tu-dir-was-Gutes“ und „Schau-nicht-zurück“. Doch ich weiß, dass er nur so tut, als würde er schlafen. In Wahrheit lauert er. In Momenten der Ruhe schickt er verzweifelte Wut.

Wenn ich doch nur alles ungeschehen machen könnte. Ich würde mich dafür verkaufen. Mit dem Teufel verhandeln. Doch der will sich nicht besänftigen lassen. Ich bin doch selbst Schuld. Ich habe doch alles kaputtgemacht. Ich trage die Verantwortung. Oder nicht?

Das was war annehmen und das was noch kommt begrüßen. Abschließen. Nach vorne sehen. Das Vergangene ruhen lassen. Es will nicht gelingen. Zu stark sind die Fesseln. Sie wollen eine Verbindung halten. Das bewahren was war. Wenigstens das. Und wenn es die tiefsten Wunden sind. Es erscheint nicht so erschreckend wie das Nichts.

Gedankenfäden von „Wie-konnte-ich-das-überleben“ oder „Das-kann-doch-nicht-passiert-sein“ winden sich wie kleine Würmer durch meinen Körper. Sie knabbern an den Nerven und ernähren sich von allen neuen und guten Momenten. Wenn sie doch nur endlich satt und ruhig werden würden.

Wenn ich dich heute sehe, wie du mit neuem Mut an deiner Zukunft bastelst, dann möchte ich so gerne vergessen. Das Licht hineinlassen und mit dir strahlen. Du bist so ein wunderbarer Mensch. Ich staune immer wieder, wie du diese Düsternis im Herzen überleben konntest. Dich zu lieben ist für mich das größte Glück auf Erden. Und zugleich der tiefste Schmerz.

Du hast es geschafft, zu vergessen und zu verdrängen. Hast alles gelöscht. Wieder auf Anfang. Vielleicht kannst du mir eines Tages zeigen, wie das geht? Bis dahin werde ich die schönen Erinnerungen an dich in meinem Herzen tragen wie einen Schatz.

Ganz tief in einer kleinen Schachtel sind deine kleinen Händchen und Füßchen, das Glucksen und die süßen weißen Zähnchen versteckt. Deine helle, klare Stimme und die seidenen Härchen auf deinem klugen Kopf. Und deine wachen neugierigen Augen, die an das Gute auf dieser Erde geglaubt haben.

All das ist noch da. In dir. Und in mir.

Ich werde uns nie aufgeben.

Mein Sohn lebte nach der Trennung noch über 7 Jahre bei mir. Es waren meine „Höllenjahre“. Der Entfremder bearbeitete ihn massiv, machte mich schlecht, ließ kein gutes Haar an seinem Leben bei mir. Gleichzeitig strafte er ihn mit Missachtung und Liebesentzug wenn er sich zu mir bekannte. Mein Sohn litt sehr unter der Situation. Ihm wurde viel versprochen, wenn er zum Vater zieht. Es erschien ihm irgendwann die beste Lösung, ihn zufriedenzustellen und zu ihm zu ziehen. Ich ließ ihn gehen.